22/03/2022

 Estoy súper molesta y apenas puedo entender por qué. No sé, es una rabia en mi estómago que apenas entiendo, todo me pica, quiero correr, quiero partir madres, huir, no sé, muchas cosas, todo y nada, morir y no. Me arde, no creo que pueda dormir. Pero tampoco podría leer ni avanzar en la tesis, habría que revisar si es consecuencia de no tomar el ritalin por dos días. Me preocupa pero hay tantas cosas que lo hacen, el ardor en mis muslos por caminar, me siento gorda, creo que mis piernas explotaran en varices o en estrías y me duelen todos los días, también el culo, no sé, solo quería sentarme ye scribir y mandar todo a la mierda pero esto ni siquiera es mio, no tengo teléfono, no tengo laptop, eco no es mía, siento que no tengo nada por más que trabaje y consiga el dinero para obtenerlo. Aun así no me arrepiento. La verdad es que amaba mi laptop y era mi lugar seguro pero tuve que venderla por maribel mirabel, para que tuviera una cremación digna y no en un vertedero horrible, pobre maribel, lo que podría haberle dado con ese dinero. Entonces no, no me arrepiento de haberme deshecho de una cosa material aunque la quiesiera o la necesitara con tal de salvar el cuerpo ya sin alma de maribel. Tal vez todo empezó a descomponerse con ella, tal vez fue el detonante de mi viaje a ser un joker, a que todo se pudriera y ya no quisiera trabajar ni leer ni existir porque qué puto sentido tiene estar medio bien si no puedes ayudar a un animalito pequeño que te necesita porque no es más que un bebé y es violada y eprseguida a diario por su propia manada y era tan pero tan feliz revolcándose en el pedazo de cobija que le di, era tan feliz hecha bola en mis brazos sin nigun miedo, era feli hasta cuando Kiara le hissaba y bueno. No sé. Tengo un ciclo menstrual a pesar de que no me baja y me siento super hormonal y descontrolada. 

Ay putamadre, viendo mis recuerdos dfe Facebook me di cuenta que anualmente tengo crisis por estos días, aunque qué puedo decir, de doce meses trengo crisis como ocho, aghhh. Y leí un manga de una chica con muchísima ansiedad y bleh, le faltaba el capítulo bonus, lo peor para alguien conasiedad creo yo. Quería saber que ella estaba bien ahora y eso. pero creo que es como michelle la de lite que antes era de filosofia que yo quería mucho y le daba amor y ella siempre me mandaba alv y nunca supe por qué, tal ve me creía estúpida, mucha gente que conozco me cree estúpida por como hablo balbuceando e hilando historias y explicando mucho, especialmente los de filo, o rosa la del jale pero no es rosa sino marcela, es idéntica en todo, tan idpentica que no podrían ser ni gemelas. 

Hace muchísimo que no escribo nada y la verdad es que este teclado no ayuda, me hace sentir estúpida y es gracioso e irónico que lo que me calma, que es escribir, en realidad me dé mas ansiedad y molestia, ahh, un teclado viejo y cool. Bueno como sea, no sé ni qué poner. Tenía pensado hacer de esto algo útil y empezar el cuento derivado o sobre la crisis para la convocatoria que puso Zavala pero es que es tan desordenado que ni y misma en una semana podría descifarlo. "apenas polvo es de estrellas", I guess.

Además y relacionado a mi tesis, esto no tiene estructura de principio y final, eso es cierto. Si bine comienza con una línea rpesente, mi pensamiento suele ir hacia atrás y hacerse bolas, una bola, otra bola, sin hilación aparente para nadie más que para mí. No sé. 

Tampoco creo que se le pueda llamar flujo de conciencia porque lo que menos dejo fluir libremente es eso sino que se me atora en una cosa tras otra. Tanto sacar y nada sirve, es como pescar pura mierda en el pacífico. Sin mayúscula, con ella, no sé. Tengo atorada una historia, tal vez la mía. Tal vez... pero no sé. Es una ansiedad rancia porque he tenido que vivir con ella. Vi-vir, quiero decir, porque antes, cuandola ansiedad comenzó, si me enfrentaba a un problema demasiado feo a un rechazo o lo que sea, simplemente se activaba el plan del suicidio y todos felices (bueno mis papás no, pero las enfermeras se burlaban mucho d emí, supongo que para avergonzarmeo hacerme reflexionar pero la verdad es que no tengo idea, porque estaban aburridas y querían una buena histpria para contarle a sus esposos y a sus hermanas antes de dormir, idk), una semana de recuperación, regaños, básicamente un reset. 

Ya no hago eso. 

(des)afortunadamente ahora tengo lo que se dice motivos para vivir porque tengo un lugar propio al cual llegar en el cual pongo mis reglas, mascotas que dependen de mí, un señor que depende (su vivienda) de mí, y una pareja que pues sí, ahora estoy super molesta en general pero debo admitir que me hace feliz y que sí la quiero.

Pero en este momento todo eso es solo un incordio. Siento mi amor hacia ellos y el suyo a mí como una carga que no me deja irme y dejar de estar en esta vida de meirda que está llena de injusticia y sufrimiento. Todos a mi alrededor sufren, la felicidad y el descanso son escasos y se pagan muy muy caro. También es que me da algo de miedo dejar de existir(no el más allá, a decir verdad. Seguir existiendo de forma garantizada suena bien, al menos si se compara con el miedo a no existir nunca más). 

Bueno cortesía del TDAH escribo que no se entiende ni verga. No sé, me siento molesta, ansiosa, todo me hace llorar, tengo mil miedos, me duelen los pechos, estoy triste y a la vez caliente, es molesto, me siento mal y bien y cansada y eufórica y dios moi si fuera el climaterio creo que sería lo mejor. Ahí sí dígan: qué madura para tu edad, no a las morritas de 18. Buen punto ese, las morritas adolescentes que son mis hermanas. Hay tanto que siento que está mal. Y no es mi culpa, y no es suya. Y no entiendo donde se torció tanto. Mis papás se quieren mucho, se casaron por amor (con sus detalles, bueno). Nos tuvieron porque a mi mamá le encanta ser mamá, mi papá también nos queire, no nos faltó comida, techo, escuela, no nos odiamos.... pero qué es lo que va mal entonces?

Una hija mayor suicida y fracasada

Una que sigue con problemas de autoestima, toda su estabilidad mental depende de su apreja, se aisla, no se involucra en nada, sólo lo suyo le importa.

Otra totalmente cerrada, sin comer, sufriendo por la escuela, sin hablar con nadie, adelgazando, hundida en ojeras

Una más volcada en su escuela, sin hacer caso a la familia, yendo a terapia pero... bueno, quien soy yo para juzgar, la verdad. creo que no lo toma bien. Si me preguntaran, creo que me caga su psicóogo comunal. Creo que ......... creo muchas cosas que no diría

La pequeña solita, encerrada en el mudno que se tuvo que crear porque se sentía solísima (si esa palabra existe). Sólo me tenía a amí y yo tuve que huir de ahí. Tiene tantos problemas emocionales que no sabe descifrar y aún así no le dan la ayuda psicológica que necesita, no con la frecuencia que debería.

Mi padre cerrado, negado, enfocado al trabajo, inconforme, esperando más de nosotras y siemrpe decepcionado. Huyendo de nosotras en el trabajo. Quejándose, desahogando su frustracion es burlas crueles y comportamientos fastidiosos

Y mamá, siemrpe reprimida y tratando de soltarse desde que era una pequeña. Pero siento que nunca podrá porque ya se resignó. Ha visto conmigo que liberarse lastima a los demás y no nos hará eso. Y lo que le diga para ayudarla la orpimirá más. Está cansada desde que la conozco. No sé, ama ser madre pero no nos ama a nosotras, tal vez. Y no es una acusación. pero a veces creo que solo qusiera estar sola y alejarse de todos nosotros y tener un poco de paz.

Podría seguir con mis abuelas y abuelos, tías primos y todos los que conozco.

todos sufren y estan jodidos

tal vez sea solo mic irculo social. Pero estoy cansada. No quiero ni revisar esta ortografia. No quiero nada. Ni morir ni vivir ni dormir ni comer ni no hacerlo. Flotar tal vez. Pero no proque el aire está terrible. Perder la conciencia durmiendo, no, ew. no se que quiero. Pero no quiero esto.

Al menos con todo este rollo gigante, me alegro de que Maribel ya no esté aquí. 

(mira, después de todo esto tuvo un final, después de todo podría enviarlo a la convocatoria, porque de alguna manera parece que logré darle un sentido, uno que no veo o no existe en la vida real.

 siempre que finja que todo es ficiticio para que no aterre a los jueces como cuando mi maetsro de teatro pidió anécdotas escolaes y le conté la vez que me rebané una pierna en el baño por no poder entregar un trabajo escolar, y entonces él suspendió la dinámica. Tal vez esto, para variar, sirva de algo)