No sé, debo practicar

 Pero el teclado no ayuda nada.

Localización: en la cresta de una crisis por falta de sol, de dinero, de calor y exceso de hormonas en mi brazo. Implante cyberpunk es lo que es esta mamada. Precio de coger sin pe2. 

Estragos: Me duelen las mejillas, no me concentro mucho, hay un cansancio en mi mente que no entiendo. Mucho sueño pero es incómodo dormir. Pesadillas incluyendo una en que grité dormida y me oyeron mis papás. Creo que se preocupan otra vez pero ya es diferente, ya con casi dos años fuera de casa se hacen mucho más a la idea de que soy independiente. Bueno más o menos. Más menos que más.

Cosas rescatables, milagros, no sé: Mis crisis no son intentos suicidas, ni renuncias del trabajo, ni terminar con julián. Unas cortadillas shiquillas. Es que ya no me recompensa autolesionarme. Ni renunciar a las cosas. Me da coraje? Sí, un poco. Pero sé que es sano, o es suerte, o en todo caso es funcional.

Cosas wtf: Libros como el de jennette mccurdy y Wintergirls, de chicas con trastornos alimenticios, me encantan pero me hacen sentir una blandengue por no tener la fortaleza mental necesaria para desarrollar un trastorno. Y pues wtf, verdad? No sé. Quisiera solo estar feliz porque ellas trabajan en arreglar su situación. Pero es que vi a Jennette tan flaquita en instagram. Igual es una foto de hace mes y medio.

Cosas que me hacen temer por mi degeneración neurologica mental: SOy mala pa escribir, concentrarme, leer, estar sin multimedia. Trabajar y hacer esfuerzos. Oh no, no quiero ser un vegetal. Pero ahora tampoco me quiero suicidar. unu.

Ficciones

 1. Sobre las casualidades causales

Veía, primero contra mi voluntad y progresivamente con más emoción, "Los espookys" de HBO. Tati, la mejor personaje, decide escribir ella misma grandes obras de la literatura y al más puro estilo de Pierre Menard, lanza su propia versión del Quijote. Esta y otras casualidades fueron la causa de que volviera a escribir algo con una estructura más o menos definida. También es la causa de que me haya decidido a robarle su título a Borges para esta humilde recopilación de minificciones sobre la ansiedad.

    Sé que es una explicación demasiado escueta (palabra que mi pareja acaba de usar mal hace apenas cinco minutos) para lo que intento hacer; que no le serviría a ningún editor para vender estos textos, así que procedo a intentarlo mejor: el título, además de ser un robo titular, es una mentira. Porque lo que pienso hacer es dedicar algunos párrafos a la forma en que una persona con ansiedad (diagnosticada) puede llegar a sobrepensar las cosas de tal forma que su aparato retórico (ejercitado de forma profesional) sea incapaz de negar lo pensado y conceda: "sí, esto podría suceder".

En cuanto a moraleja o lo que intento lograr o el mensaje profundo del libro, por favor remitirse al cuento "Nunca apuestes tu cabeza al diablo" de Edgar Allan Poe, y a su historia (adelanto: le pedían que sus historias fueran morales y el cuento es una respuesta cínica a esa petición). Si acaso pensamos en metas, la principal es la de todos, ser leída, generar reacción en el lector... y a título personal, la ilusión (que nunca puede ser más que eso) de lograr la comprensión del otro. 

2.

El sándwich slow food

Algo que quisiera que se sepa sobre las personas con ansiedad es lo siguiente: será pedante, pero no es lo mismo un estado ansioso pasajero que un cuadro de ansiedad diagnosticada. El segundo suele acompañar otros trastornos como TLP o TDAH. Afortunadamente (pensando en fortuna igual que en suerte, que puede ser buena o mala) su servidora tiene los tres. Esta combinación suele causar interesantes...

comentarios aleatorios, juegos de palabras sacados de una sitcom de los 90. 

Justo me sentaba aquí a enviar una tarea de mi novio y pensé lo mucho que necesitaba un sándwich azucaroso porque hoy no quería que se fuera y lloré y al final sí se iría pero se rompió un pedacito de tubería así que no se fue y contra todo pronóstico su jefa le llamó para decir que le pagaría el día completo aunque llegara tarde y son demasiadas "y" ya pero siguen pasando cosas súper relacionadas que no caben en otro párrafo; decía entonces que necesitaba dulce para no estar triste y se lo pedí y en lo que regresaba yo tomé la iniciativa que no había tenido en al menos ocho meses y abrí el blog de mis escritos y comencé esto que llevo pensando probablemente otros cuatro meses, así que lo más lógico cuando llegó fue decirle: "tardaste tanto en hacer mi sándwich que empecé un libro de cuentos".

Como sea, contrátame por favor Marta Kauffman. 

3. 

La Terrible Historia del Aterrador Espíritu Canadiense

Soy insegura y celosa a un nivel demencial. El problema es que también soy una de las personas más románticas y enamoradizas que conozco, así que casi toda mi vida he estado enamorada y casi toda mi vida he sentido celos terribles. 

Me enamoré de mi esposo aproximadamente a los veinte años, en mi segundo año de Universidad. Varias casualidades y desencuentros nos llevaron a dejar de hablar y un lustro después a ser pareja, pero ese no es el centro del relato. 

Él es tímido, misterioso, serio y muy callado, al menos al principio, pero creo que nada de eso fue lo que me atrajo fatalmente. El gancho era que él tenía (o yo me inventé que tenía) un estándar de belleza mortalmente preciso, inalcanzable y perturbadoramente parecido a todo lo que yo anhelaba ser. 

Dantés (digámosle así por si me divorcio y se enoja por usar su nombre real) era fanático de los videojuegos, juegos de mesa, de cartas, de rol, y un consumado weaboo nivel 50. También un contrabandista de toda multimedia que contuviera mujeres hermosas de estos rubros: ¿Cómo es la belleza de anime y de videojuego? Ahórrenme la descripción. Con él tuve lo que no había tenido con nadie, es decir, el valor de acercarme sin conocerlo y hablarle primero con una extroversión que realmente no tengo. Mi curiosidad e impertinencia le parecieron interesantes y me abría una pequeña rendija para conocerlo mejor. Un recuerdo velado y pequeñísimo de nuestras conversaciones iniciales es el de estos dibujos de chicas con rosas tapándoles la boca. Supongo que le habré mandado alguna foto y ahí quedó pero, años después, cuando estábamos separados, muchas veces sentía el impulso de tomarme fotos así. 

Cuando reencontré a Dantés, incidentes aparte, iniciamos una relación, por una gran insistencia mía. Lo anhelaba como a un premio de feria, creo yo. Soñaba sus rechazos y me regocijaba sufriendo por ellos, así que cuando me aceptó quedé... desconcertada. Quería huir pero pronto me di cuenta que ya tenía la llave de esa puerta que él apenas había entreabierto para mí. Así que los primeros días lo acribillaba a preguntas sobre su pasado, vida amorosa, lo que escribía, sentía y le gustaba... y ahí comenzó La Presencia.

¿Dije que el ideal de belleza de Dantés era inalcanzable? Mentí. Una mujer y sólo una, de las que yo conozco, lo alcanza, tal vez lo supera. Mujer joven, canadiense, ascendencia japonesa, gamer, otaku, cosplayer, apellido de un juego épico-clásico que no mencionaré también por motivos legales, hermosísima, graciosa, memera, hablante de español, dibujante, más que contenta de ser waifu de cualquiera. Para rematar, su nombre es de aquellos rimbombantes, antiguos y novelescos, como el del propio Dantés y como hubiera querido uno para mí (Mi nombre ideal es Azucena, más no es el de La Presencia). Esta mujer era amiga por internet de Dantés. No le bastaba con ser bella y primermundista, también debía ser graciosa y... y todo lo demás. Todavía salpica un poco de sangre desde mi corazón al teclado relatando esto. Repito, una amiga/ crush antiguo de Dantés. A la que no le di importancia.

Obviamente la última línea es mentira o no tendríamos historia. 

Me obsesioné cada día un poco más. Veía su perfil y odiaba mi cuerpo y mi existencia y cada cosa que hacía o comía o veía pensaba que ella lo haría diferente y de forma hermosa y yo era sólo un humano deforme que existía de forma inpoética. También es cierto que por esos días estaba en un lugar bajo anímicamente. Escasa la química cerebral, no sé como decirlo. Para seguir el tenor gótico, que me deslizaba hacia la locura. Entonces comenzó: nunca he dormido bien pero en ese momento no podría lograrlo más que unas horas. Mi cabeza necesitaba ruido externo para no escucharse a sí misma y mi material favorito eran los 36 vídeos de Dross contando 3 historias de terror. Había algo anestésico en su voz y en los escenarios que planteaba; ahora puedo suponer que escuchar situaciones de verdadera alerta (persecuciones, riesgo de muerte) le daban a mi mente el contrapunto perfecto para entender que no se moriría porque hubiera una hermosa mujer en Norteamérica existiendo. Extendí mi escucha a los videos de Dross en colaboración con el programa Voces Anónimas, sólo para tener más contenido. Aunque los efectos especiales de sonido llegaban a ser molestos, recuerdo unos pocos días que estaba realmente complacida con mis noches de terror, pues bloqueaban el verdadero terror. 

Entonces empezó la pesadilla expansiva. Antes de reencontrar a Dantés en mi vida, recuerdo haber visto el caso de Elisa Lam en el canal de Dross. Elisa Lam es una mujer captada en el video de un ascensor, de noche, huyendo muy asustada de algo que no se ve en cámara. Nadie la volvió a ver hasta semanas después, cuando se quejaron en el edificio del agua tan asquerosa que salía de las llaves. Su cadáver se encontró en el tinaco. La verdad no me había llamado especialmente la atención hasta la noche que lo volví a escuchar en Voces Anónimas. Todo iba bien hasta que Dross, con su voz mitad argentina y mitad venezolana, mencionó que Elisa era canadiense. Comencé a sentir dolor de estómago y la cara caliente y ganas de llorar o gritar. Hiperventilaba, mis manos estaban heladas. Cambié de video, pero ahora la voz de Dross me recordaba a Elisa y Elisa a Canadá... fue una noche en blanco.

Con el pasar de los días sentía La presencia extendiéndose. Todo lo relacionado a ese país me daba malestar: El actor canadiense de Victorious, las mineras que se roban el metal de Cerro de San Pedro, Pucca, Jacobo Dos-Dos (y con él todo el canal Once Niños, enorme pérdida).

La solución que encontré fue sincerarme con Dantés. Quiero aclarar que las pocas veces que lo dejaba ver mi tortura en este aspecto, no lo culpaba ni lo acusaba de ser infiel. A fin de cuentas, qué tan patético sería decir: "Ella te parece más linda" cuando evidentemente y a todas luces lo es. Tampoco le pediría que la dejara así nada más. Así que hice lo que hacemos los aspirantes a suicidas: renunciar. Le dije justo eso, que jamás le pediría alejarse de una amistad pero me era imposible seguir con esa ansiedad, así que prefería terminar una relación perfectamente buena que seguir sin dormir. Sé lo chantajista que suena, y en mi pobre defensa sólo puedo decir que cuando propongo estas cosas me comprometo totalmente: si él hubiera aceptado terminar, no le hubiera insistido una sola vez. De esto se deduce que él decidió eliminarla de sus amigos, y listo, pude dormir tranquila para siempre.

Nuevamente, la última línea es un chiste de esos que en vez de dar risa hacen que la gente se preocupe por ti. Me sentí mucho peor tres días, el único pensamiento en mi cabeza era lo que le había hecho a Dantés, que me había metido en el amor de los dos (que parece que siempre existió en mi mente nada más). El embrujo perduró de tal manera que, en el punto álgido del pensamiento, tuve que barrer la cochera de mi casa y cada que repito esa operación siento los ecos leves y dolorosos de ese pensamiento. El aire de esa cochera se impregnó de mi obsesión insegura, menos mal que sólo me envenena a mí.

Sin embargo, sí podemos hablar de un final feliz. Con el paso de los días se fueron invalidando mis ideas obsesivas de inferioridad respecto a La Presencia, pues Dantés me había elegido a mí. Nunca más pude escuchar videos de Dross para dormir, pero eso tal vez fuera bueno para mi higiene del sueño (aunque luego fue Auronplay, y al día de hoy es Leyendas legendarias), pero ahora soy capaz de dormir en tan sólo dos horas después de acostarme.

Epílogo: la primera noche que pude hacer a un lado La Presencia, conciliaba el sueño de forma agradable y maravillosa... hasta que mi mente conjuró a mi peor miedo: el juego mecánico con columpios que se eleva y los hace girar. Su sola evocación es suficiente para no poder seguir acostada, y lo único que espero es que escribirlo ahora no me cause pesadillas esta noche. 

22/03/2022

 Estoy súper molesta y apenas puedo entender por qué. No sé, es una rabia en mi estómago que apenas entiendo, todo me pica, quiero correr, quiero partir madres, huir, no sé, muchas cosas, todo y nada, morir y no. Me arde, no creo que pueda dormir. Pero tampoco podría leer ni avanzar en la tesis, habría que revisar si es consecuencia de no tomar el ritalin por dos días. Me preocupa pero hay tantas cosas que lo hacen, el ardor en mis muslos por caminar, me siento gorda, creo que mis piernas explotaran en varices o en estrías y me duelen todos los días, también el culo, no sé, solo quería sentarme ye scribir y mandar todo a la mierda pero esto ni siquiera es mio, no tengo teléfono, no tengo laptop, eco no es mía, siento que no tengo nada por más que trabaje y consiga el dinero para obtenerlo. Aun así no me arrepiento. La verdad es que amaba mi laptop y era mi lugar seguro pero tuve que venderla por maribel mirabel, para que tuviera una cremación digna y no en un vertedero horrible, pobre maribel, lo que podría haberle dado con ese dinero. Entonces no, no me arrepiento de haberme deshecho de una cosa material aunque la quiesiera o la necesitara con tal de salvar el cuerpo ya sin alma de maribel. Tal vez todo empezó a descomponerse con ella, tal vez fue el detonante de mi viaje a ser un joker, a que todo se pudriera y ya no quisiera trabajar ni leer ni existir porque qué puto sentido tiene estar medio bien si no puedes ayudar a un animalito pequeño que te necesita porque no es más que un bebé y es violada y eprseguida a diario por su propia manada y era tan pero tan feliz revolcándose en el pedazo de cobija que le di, era tan feliz hecha bola en mis brazos sin nigun miedo, era feli hasta cuando Kiara le hissaba y bueno. No sé. Tengo un ciclo menstrual a pesar de que no me baja y me siento super hormonal y descontrolada. 

Ay putamadre, viendo mis recuerdos dfe Facebook me di cuenta que anualmente tengo crisis por estos días, aunque qué puedo decir, de doce meses trengo crisis como ocho, aghhh. Y leí un manga de una chica con muchísima ansiedad y bleh, le faltaba el capítulo bonus, lo peor para alguien conasiedad creo yo. Quería saber que ella estaba bien ahora y eso. pero creo que es como michelle la de lite que antes era de filosofia que yo quería mucho y le daba amor y ella siempre me mandaba alv y nunca supe por qué, tal ve me creía estúpida, mucha gente que conozco me cree estúpida por como hablo balbuceando e hilando historias y explicando mucho, especialmente los de filo, o rosa la del jale pero no es rosa sino marcela, es idéntica en todo, tan idpentica que no podrían ser ni gemelas. 

Hace muchísimo que no escribo nada y la verdad es que este teclado no ayuda, me hace sentir estúpida y es gracioso e irónico que lo que me calma, que es escribir, en realidad me dé mas ansiedad y molestia, ahh, un teclado viejo y cool. Bueno como sea, no sé ni qué poner. Tenía pensado hacer de esto algo útil y empezar el cuento derivado o sobre la crisis para la convocatoria que puso Zavala pero es que es tan desordenado que ni y misma en una semana podría descifarlo. "apenas polvo es de estrellas", I guess.

Además y relacionado a mi tesis, esto no tiene estructura de principio y final, eso es cierto. Si bine comienza con una línea rpesente, mi pensamiento suele ir hacia atrás y hacerse bolas, una bola, otra bola, sin hilación aparente para nadie más que para mí. No sé. 

Tampoco creo que se le pueda llamar flujo de conciencia porque lo que menos dejo fluir libremente es eso sino que se me atora en una cosa tras otra. Tanto sacar y nada sirve, es como pescar pura mierda en el pacífico. Sin mayúscula, con ella, no sé. Tengo atorada una historia, tal vez la mía. Tal vez... pero no sé. Es una ansiedad rancia porque he tenido que vivir con ella. Vi-vir, quiero decir, porque antes, cuandola ansiedad comenzó, si me enfrentaba a un problema demasiado feo a un rechazo o lo que sea, simplemente se activaba el plan del suicidio y todos felices (bueno mis papás no, pero las enfermeras se burlaban mucho d emí, supongo que para avergonzarmeo hacerme reflexionar pero la verdad es que no tengo idea, porque estaban aburridas y querían una buena histpria para contarle a sus esposos y a sus hermanas antes de dormir, idk), una semana de recuperación, regaños, básicamente un reset. 

Ya no hago eso. 

(des)afortunadamente ahora tengo lo que se dice motivos para vivir porque tengo un lugar propio al cual llegar en el cual pongo mis reglas, mascotas que dependen de mí, un señor que depende (su vivienda) de mí, y una pareja que pues sí, ahora estoy super molesta en general pero debo admitir que me hace feliz y que sí la quiero.

Pero en este momento todo eso es solo un incordio. Siento mi amor hacia ellos y el suyo a mí como una carga que no me deja irme y dejar de estar en esta vida de meirda que está llena de injusticia y sufrimiento. Todos a mi alrededor sufren, la felicidad y el descanso son escasos y se pagan muy muy caro. También es que me da algo de miedo dejar de existir(no el más allá, a decir verdad. Seguir existiendo de forma garantizada suena bien, al menos si se compara con el miedo a no existir nunca más). 

Bueno cortesía del TDAH escribo que no se entiende ni verga. No sé, me siento molesta, ansiosa, todo me hace llorar, tengo mil miedos, me duelen los pechos, estoy triste y a la vez caliente, es molesto, me siento mal y bien y cansada y eufórica y dios moi si fuera el climaterio creo que sería lo mejor. Ahí sí dígan: qué madura para tu edad, no a las morritas de 18. Buen punto ese, las morritas adolescentes que son mis hermanas. Hay tanto que siento que está mal. Y no es mi culpa, y no es suya. Y no entiendo donde se torció tanto. Mis papás se quieren mucho, se casaron por amor (con sus detalles, bueno). Nos tuvieron porque a mi mamá le encanta ser mamá, mi papá también nos queire, no nos faltó comida, techo, escuela, no nos odiamos.... pero qué es lo que va mal entonces?

Una hija mayor suicida y fracasada

Una que sigue con problemas de autoestima, toda su estabilidad mental depende de su apreja, se aisla, no se involucra en nada, sólo lo suyo le importa.

Otra totalmente cerrada, sin comer, sufriendo por la escuela, sin hablar con nadie, adelgazando, hundida en ojeras

Una más volcada en su escuela, sin hacer caso a la familia, yendo a terapia pero... bueno, quien soy yo para juzgar, la verdad. creo que no lo toma bien. Si me preguntaran, creo que me caga su psicóogo comunal. Creo que ......... creo muchas cosas que no diría

La pequeña solita, encerrada en el mudno que se tuvo que crear porque se sentía solísima (si esa palabra existe). Sólo me tenía a amí y yo tuve que huir de ahí. Tiene tantos problemas emocionales que no sabe descifrar y aún así no le dan la ayuda psicológica que necesita, no con la frecuencia que debería.

Mi padre cerrado, negado, enfocado al trabajo, inconforme, esperando más de nosotras y siemrpe decepcionado. Huyendo de nosotras en el trabajo. Quejándose, desahogando su frustracion es burlas crueles y comportamientos fastidiosos

Y mamá, siemrpe reprimida y tratando de soltarse desde que era una pequeña. Pero siento que nunca podrá porque ya se resignó. Ha visto conmigo que liberarse lastima a los demás y no nos hará eso. Y lo que le diga para ayudarla la orpimirá más. Está cansada desde que la conozco. No sé, ama ser madre pero no nos ama a nosotras, tal vez. Y no es una acusación. pero a veces creo que solo qusiera estar sola y alejarse de todos nosotros y tener un poco de paz.

Podría seguir con mis abuelas y abuelos, tías primos y todos los que conozco.

todos sufren y estan jodidos

tal vez sea solo mic irculo social. Pero estoy cansada. No quiero ni revisar esta ortografia. No quiero nada. Ni morir ni vivir ni dormir ni comer ni no hacerlo. Flotar tal vez. Pero no proque el aire está terrible. Perder la conciencia durmiendo, no, ew. no se que quiero. Pero no quiero esto.

Al menos con todo este rollo gigante, me alegro de que Maribel ya no esté aquí. 

(mira, después de todo esto tuvo un final, después de todo podría enviarlo a la convocatoria, porque de alguna manera parece que logré darle un sentido, uno que no veo o no existe en la vida real.

 siempre que finja que todo es ficiticio para que no aterre a los jueces como cuando mi maetsro de teatro pidió anécdotas escolaes y le conté la vez que me rebané una pierna en el baño por no poder entregar un trabajo escolar, y entonces él suspendió la dinámica. Tal vez esto, para variar, sirva de algo)

28/02/2022

 Ya, me decidí. Voy a tomar el blog ahora como espacio de diario oficial. Al menos hasta que escriba lo de Maribel. Necesito reacostumbrarme a leer y escribir, soy una analfabeta funcional a menos que contemos la etiquetas del shampoo y los posts de Facebook. Me duelen los dedos solo por este parrafito, solo por unas dos horas de trabajo tesistico. No aguantaría el callo del dedo si hiciera esto a mano. 

Creo que lo que hace que un diario no sea literatura es que falta muchísimo contexto. Y, la verdad, dar contexto me da uuuuuna flojera inimaginable. Antes creía que era muy poético solo escribir el flujo de conciencia, pero en realidad es bastante impráctico.