Veneno (ll)

(In order to sleep)

Nadie debería leer, saber de esto, más que yo. Consideraré... dejarlo como un borrador. Pero who knows? Puede que sirva de algo. No soy la única con issues como éste, lo apostaría.
 Yendo al grano; encontré el origen de mis problemas. Suena gracioso decir ninfomanía, attention whore, daddy issues; somos milennials y nos reímos de todo, antes de que se acabe el mundo y muramos todos. Pero la verdad es que no hay nada tan tóxico, tan agresivo contra el propio ser, que buscar, que intentar obligar a las personas a enamorarse de ti con un amor que sientes que te faltó de tus padres, para así dártelo a ti misma. Dice Martha, mi psicóloga, que decirse las cosas uno mismo tiene un impacto fuerte en el subconsciente. Así que... imaginemos la situación.

REHAB
Obra en los menos actos que se pueda; imaginaria y de pobrísima calidad.

Una terraza, día claro pero no soleado. Fer, muy bien arreglada, cabello largo, sentada con las piernas cruzadas, colgando, de un banco demasiado alto. Sonríe con coquetería antes de hablar.

-Hola, me llamo Fer. No Fernanda porque es muy masculino, ni María a menos que esté en problemas. Estoy aquí para decir unas cuantas cosas sobre mí. Cada frase que diga se va a hacer material, de plástico.
Tengo veintitrés años y no sé manejar. Llevo unos diez intentos frustrados de suicidio y eso no ayuda mucho a mi autoestima. ¿La raíz del problema? El desamor. Verán, yo me quiero, o no intentaría conseguirme tan desesperadamente lo que necesito. El problema es que lo hago mal. Tengo una familia amorosa, y dos padres que me quieren muchísimo; pero eso no impide que sean dos personas con muchos problemas también, que fallaron en hacerme sentir querida. Sí, fa-lla-ron. Se ´puede causar ese daño aunque sea sin querer. Ahora, sí sientes que no tienes/mereces el amor de tus padres, ¿cuál vas a merecer? El peor, el más fácil, o el que no pueden darte. En ese orden, el peor fue problemático, a los quince años. Terminé a las once de la noche en la calle intentando un faje, para demostrarme que el romance y erotismo eran todo lo que quería y necesitaba. Luego, el más fácil: con el chico más feo de la clase, que todo mundo aseguraba que estaba enamorado de mí. Ese tuvo resultados inesperadamente horribles. Ufff. Y al final, en la etapa que intento eliminar, el que no pueden darme. No, no es una cotradicción: conseguir algo que te fue negado es un triunfo, te demuestra tu propio valor, ante ti y ante los otros. Demuestrademuestrademuestra. Hay formas, desde el sutil chantaje, puestas en escena o... de plano entrar en un papel, creerte tú mismo que eres lo que El Otro desea, o que te puedes convertir en eso.
Hablando de deseos, ser deseada, querida, adorada y/o valorada puede llegar a ser una droga poderosa, cegadora. Así no ves que quien te la está dando no te gusta, no te entiende, te llega a causar repulsión. ¿Suena fuerte? Ah, confession time: ninguno de mis último caprichos... es de mi agrado físicamente. O no lo fue al principio, tuve que mentirme muchísimo para que llegaran a serlo. Si yo los acepto, ellos a mí, ¿no? Sí me rebajo...
Véanlo así: tienes un millón de pesos, si compras cosas de millonario te sentirás miserable. Pero ese millón de pesos en Waldo´s...
Y es gracioso porque eso me enseñó humildad. ¿poca autoestima y un ego inflado? Sï señores, perfectamente posible. Porque las personas no se encuentran en niveles. Lo que sientan o piensen de ti no depende de cuanto las adules o te hagas creer que te gustan. Dar nunca garantiza que recibirás.
Justo ahora me siento mal; creo que es la primera confesión fría y honesta que he hecho en mi vida. Por eso no quiero dar nombres. Pero hablemos de detalles, para que no pueda volver a cerrar los ojos: caras horrendas, ojos demasiado grandes, personalidades ridículas, patéticas. Obesidad, defectos al hablar, cobardía. Están tan lejos de lo que para mí es un buen hombre, alguien fuerte, valiente, inteligente y equilibrado. Que me quiera, obviamente, y yo a él, por ese milagro inexplicable que es el amor. De lo físico, ya ni hablamos.
Y no, no se trata de que busque a alguien perfecto; es que me desespero, me aburro, tomo la primera oportunidad que se me presenta y me precipito. Quiero las cosas y las quiero YA. Lo que sea, quien sea, pero YA.
...porque lo necesito desesperadamente, lo que creo que es la llave para encontrar el amor propio. EL que me negaron y me niego casi agresivamente.
"Llámalo, te sentirás mejor." "Migajas es mejor que nada" "Algo estás logrando" "Así no te olvidará" "Seguro él sigue pensando en ti después de tanto".

No, no. NO.

Ya no estoy ciega. Pero lo que implica es tan duro. Dejar el affair. Quedarme a solas conmigo, sabiendo lo que sé. Me ama quien debe hacerlo, me amo yo y eso basta. Se siente solitario y extraño, es fácil caer en la trampa. No ayuda el desequilibrio hormonal, la precocidad sexual. Pero tambipen soy eso y también lo amo. ¿Qué me complicó todo, me hizo alejarme a mí misma del cariño paterno que necesitaba, anticipándome a lo edípico? Oh, bueno, too smart for this fucking world.

Así que... persona de extremos como soy, esta es una nota para recordarme que el enemigo son ellos; los hombres. Con su falsa promesa de darme lo que necesito. Me autoengaño sola, pero ellos son el vehículo, la droga. Y basta. Me desintoxicaré.  (porque si no volverá a pasar lo de siempre, la droga funciona hasta que llega el bajón, a saber: el rechazo. Esa odiosa palabra es la que me ha llevado a tantos intentos absurdos. No quiero morir. Quiero mejorar. Y no hay rechazo si no hay droga. Agh. El único amor que necesito, el mío, el de mis padres y mis hermanas, nunca me ha rechazado. Tengo todo lo que necesito... excepto memoria. Y para sustituir eso tengo escritura, blogs, notas, fuerza de voluntad.)
Fin.

A los pies de Fer han caído tiras largas de palabras, insectos que se retuercen pero no huyen. Son asquerosos. Se baja y los toma con ambas manos. Hace una bola con ellos, y saca un bate de béisbol de no sé dónde. Golpea una y otra vez, hasta que la sangre le salpica la cara. Grita de furia, llora. Esta furiosa pero todo ese odio va hacia las palabras-ideas-insectos que está matando. Sabe que son una plaga y pueden volver, pero por ahora, los ha matado a todos. Por fin, puede irse a descansar.